• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:18 

31. [збс]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
моё утро началось с настойчивых звонков на мой мобильный телефон.
номер городской и мне совсем неизвестный, поэтому, пока хватало терпения, я трубку не брала.
(вообще, я редко беру трубку, если звонит неизвестный номер, привычки из прошлого)
в какой-то момент уже в снившийся мне сон встроилась вибрация телефона и стало понятно, что стоит ответить.

- здравствуйте, это кадровое агентство, как мне к Вам обратиться?
- Мария.
- скажите, Мария, а вы знаете Олега *****?


сказать, что я охуела - значит ничего не сказать.

- предположим, что да, знаю.
- понимаете, мы сейчас получили анкету на трудоустройство от него, там указан Ваш номер, в кач-ве того, кто мог бы дать рекомендации ему.
вы не могли бы ответить на пару вопросов?
- могу.
- скажите, он адекватный человек? он не конфликтный человек? у него нет психических расстройств или заболеваний? он никак не нарушает закон?


уже совсем с кипящей головой я положительно (для Олега, разумеется) ответила на все вопросы, попрощалась и начала названивать Олегу.
но он никому мой номер не давал, нигде его не указывал.
(я это и сама прекрасно знала и понимала, но решила спросить в надежде, что это все правда)
через некоторое время мне снова позвонили.

-Мария?
-да.
- Вас снова беспокоят из кадрового агентства. не могли бы Вы дать свой домашний телефон, адрес и полное ФИО, чтоб мы могли зарегистрировать анкету Олега.
- извините, но я не хочу давать свои данные. для кого? для чего?
- для кадрового агентства!
- какое у Вас название?
- нуу, мы частное кадровое агентство. нам же надо как-то зарегистрировать ваши показания!
- извините, нет.


какие, на хрен, показания?!)
прошерстив все доступные мне телефонные базы данных, я нашла единственное упоминание об этом номере: "абонент засекречен".
ну вот и чего мне теперь думать?
великолепно день начался, блин.

радует одно, мое прошлое в таких ситуациях управляет моим мозгом, поэтому лишней или ммм..."опасной" информации для меня и/или моих знакомых я не даю никогда.

@темы: записки на полях, нуохуетьтеперь!

02:32 

30.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
я уже писала сегодня о том, что люди начали мириться.

сегодня я наконец-то увиделась с Дианой, которую знаю относительно давно, но все никак нам не удавалось встретиться.
Диана - лучшая подруга моего бывшего молодого человека Олега. из-за меня они как-то поссорились.
ну, не совсем из-за меня, они поругались из-за того, что Олег, в свое время, выбрал меня, а не день рождения Дианы.
я тогда долго пилила Олега, очень долго, потому как была против такого поступка, хоть мне и было приятно.
постоянно говорила ему, чтоб он помирился с ней.
и вот вчера это свершилось - Олег, Дима и Диана собрались вместе и все стало на свои места.

очень много

@темы: други мои, родной, записки на полях

15:54 

29. [лето 2011]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
тогда была чудесная ночь.
несколько дней дома - сбежали с мамой с дачи вдвоем.
и было так много Оли, что щщщастье казалось нескончаемым.
мы сидели у нее всю ночь, пили виноградную фанту, смотрели Тинто Браса, много говорили и долго сидели на балконе.
Ольга живет на 15ом этаже, из ее окон хороший вид на район - дорога, огни, высотки.
когда смотрю из ее квартиры, люблю юго-западную.
это была ночь перед прощанием с Ним и длинными волосами.


+1

@темы: фотокарточки, записки на полях, Оленька

15:39 

28.[новое утро]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
сегодня ничего не изменилось, новое утро опять наступило.
нет, я не жду смерти, боже упаси! просто иногда утомляет тот факт, что начинается новый день и надо-надо-надо вставать и что-то делать.
так уж устроена я, что периодически мне нужно оставаться в кровати, в одних сутках, которые тянутся бесконечно, оставаться в себе.
и совсем не хочется делиться с людьми чем-либо в такие моменты.
это подзарядка, наверное.
потому как после таких дней у меня появляется огромное количество энергии и желания что-нибудь делать.

вчера был такой странный вечер - одни люди мирились и сходились, другие - ссорились еще больше.
да, я лохпидрнетдрузей отношусь ко второй категории, но это не смертельно.
пережить можно все, что бы там не говорили.

ночью поплакала немного, не от грусти даже, а от того, что внутри столько всего, что иногда надо выпускать это наружу.
редко мне удается поделиться открыто и честно всем, что гложет, поэтому я плачу.
вот, кстати, не могу вспомнить, когда я начала снова плакать так часто.
помню, было долгое время, когда я вообще не плакала - не получалось. тогда я была единственной девушкой в компании, а парни, как водится, не плачут.
те славные времена прошли, теперь я снова девочка.

меня напрягает это.
так часто молодые люди старались сделать меня более женственной, что я разучилась бороться с эмоциями.
нет, даже не напрягает - злит меня такое!
что за мешок с костями и соплями?

ладно, хватит негативить.
лучше скажу, что у меня, кажется, едет крыша.
третий раз слышу, как на весь район играет марш Империи.
но на улице никого нет!
ни людей, ни машин.
откуда?!
хрен с этим маршем, когда он играет днем.
но ночью?!
Дарт, ты ли это?

@темы: записки на полях

07:34 

27. [из жж]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
по сути, обидно не от того, насколько были правы друзья,
а от того, насколько ты сам(а) был(а) не прав(а).
идеалы рушатся.
и не идеалы - тоже.
черт возьми, сами того не подозревая, мы с каждым новым человеком надеваем розовые очки.
правда, в последнее время, я чаще смотрю через их стекла не на других, а на себя.
и кажется мне, что в жизни человека я стою не толь не на последнем месте, но на первом.
как выяснилось в очередной раз - на первом кто угодно, только не я.

терпение мне напоминает жвачку из детства - была такая жевательная лента в круглой коробочке.
ты разматывал ее и откусывал столько, сколько хотел.
казалось, что эта штука не кончится еще до-оолго, но, увы, кончалась она быстрее,чем можно представить.
мое терпение кончилось, видимо.
сегодня одно сообщение оторвало от меня последний кусок и зажевало его.
надуло большой пузырь, который незамедлительно лопнул.

классно.
оказывается я загоняю "под каблук".
блин, больше всего обидно от этого! ну почему люди не умеют понимать других людей правильно?
почему каждый воспринимает действие и слова другого по-своему, а не так, как стоило бы?
я забочусь. я обижаюсь, потому что прошу просто: позвонить и сказать сразу "не получается, прости".
неужели это действительно сложно?

как-то пусто внутри.
нет, правда пусто!
я физически ощущаю пустоту и меня это пугает.
т.к. раньше эта "пустота" была более моральной, чем физической.
мне удавалось заполнять ее людьми, фильмами, музыкой, книгами, фотографиями - да всем.
теперь она есть и я могу засунуть в нее руку и почувствовать её.
и в такой момент мне кажется даже сама мысль о ее заполнении глупой.
как можно заполнить пустоту?
она же пустота.
и всегда ей останется.

@темы: родной, записки на полях

04:24 

26.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
каждый раз по дороге на дачу, когда взгляд натыкается на таблички с перечеркнутыми названиями деревень,
я думаю, что это отличный показатель того, что конец и начало близко.
кажется, как-то криво объяснила, но надеюсь, что все поняли.

в очередной раз я проснулась посреди ночи от непонятных снов, их и кошмарами не назовешь - нет ни крови, ни смертей, ни мяса -
да только после них так гадко внутри, что хочется просто вскрыть себе голову.
запустить туда обе руки и выкинуть нахрен всё ненужное.

@темы: записки на полях

13:37 

25. [день только начался, а я пишу уже в который раз]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
минутка сожаления, что ли.
у меня столько талантливых друзей / знакомых, что мне прямо удавиться хочется!
нет, конечно они милые и интересные, я ими искренне восхищаюсь и горжусь, но блин, как-то не круто быть бледной поганкой на их фоне.
Оленька невероятно рисует и снимает. к слову, я не понимаю, зачем ей фотоаппарат, когда она может заменить его карандашами-красками.
Настя (есть такая знакомая, даже писала здесь про нее, фотографии выкладывала) очень хорошо пишет, так, что я зачитываюсь даже в контакте.
Костя и Сид (о нем когда-нибудь здесь наверняка появится хоть пару строчек и фотокарточек, нам надо только пересечься) пишут рэпчик.
с каждым новым текстом Костя поражает все больше и больше, Сид, в принципе, давно меня поразил и не понижает планки.
туда же, к мальчикам, могу отнести и Рыбу (о нем я вряд ли еще здесь упомяну), который так мастерски фристайлит, что с ума схожу.
короче!
таких чудо-людей у меня тьма, а я? а что я? хотите печеньки испеку?

@темы: записки на полях, други мои

13:16 

24. [instagram]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
как говорит моя Юля - "у вас вирус инстаграмки".
подобно большинству пользователей, много снимаю себя.


+6

@темы: фотокарточки

06:35 

23. [писанина. накатило. обо всем.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
- ну, ты выпей кофе и все, домой.
- а чизкейк к кофе можно?
- смотри, как бы за него потом расплачиваться не пришлось.
- чем?
- ну....
- поняла, только кофе.


нет, ну люблю я эту женщину!
только с Оленькой разговор может начаться с: "Маш, давай их всех в честь праздника кастрируем, а?"
и только она всегда и во всем рядом.

- Рыж, не плачь.
- я с ней нормально говорю, а она...
- ну я так, для очистки совести, мол успокоила и всё


ох, если бы хоть одного живого (подчеркнуть двумя линиями) мужчину я любила бы так, как Ольгу.

п.с.
читать дальше
п.с. 2
читать дальше

@темы: Оленька, записки на полях, родной, лучшие, други мои, фотокарточки

05:59 

22.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
иногда терпению приходит конец.
бывают, правда, случаи, когда конец оказывается всего лишь маленькой передышкой, но не в этот раз.
мне обидно. мне пусто. и я очень сильно злюсь.
как бы кто не поступал, какие бы мы ошибки не совершали - это же в прошлом, в том далеком, когда мы еще были вместе.
теперь у нас новый статус (хорошо забытый старый, ладно) - друзья.
так почему у меня до сих пор стойкое ощущение того, что меня, как котенка, тыкают мордой и спрашивают: "кто, сука, сделал"?
в общем, в очередной раз меня продинамили тогда, когда я отменила планы.
да хрен с ними, с планами-то, я с Олей не встретилась, а это действительно печально.
а мне в ответ: прости.

как объяснить человеку, что я не обижаюсь, я просто таки сделала выводы.
свою любовь оставлю себе. и только себе.
буду любить в свое удовольствие.
а его этой любовь трогать не собираюсь - у него пусть будет своя жизнь.
и пусть другие девочки его постоянно жду.
вот.
да.

*боженька, пусть это будет не тот случай, когда сама решила и сама же передумала*

@темы: записки на полях, родной

03:42 

21.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
ну все.
на очень долгое время я подсела на "белинда. наизусть".
модно в наше время немного странные стихи накладывать на музыку - полозкова, орлова - тьма таких.
я вот нашла еще теперь и Белинду.
но, что поделать, если за живое цепляют тексты?
люблю выцеплять какие-то отдельные фразы like this:

"и если человека не обнять-наверное,его просто нету.
не верить.
а на часах по-прежнему 19:89.
"

люблю слушать на лестнице, когда курю ночами.
и, пожалуй, это единственная поэтесса, на которую я не стараюсь быть похожей.

"такие как ты,не стираются временем.
бэкспейсами,ластиком,делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем,кстати,
носят как вещь,совестно засыпая.
"


Скачать бесплатно белинда наизусть. - а на часах по-прежнему 19:89. на Muzebra.com.

@темы: записки на полях, музыка

22:56 

20.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
мои волосы сейчас чуть ниже плеч.
они красивые, они густые, они такие темные и пушистые, что прямо "ммм".
но, елки-палки, меня так уже достало расчесывать их, мыть, сушить по полчаса, укладывать.
я ленивое существо, мне по вкусу короткие прически.
да, помню время, когда волосы были практически до "мадам Сижу", такие локоны шоколадного цвета.
и помню, как в конце восьмого класса пришла в парикмахерскую и сказала "СТРИГИТЕ!", как меня отговаривала парикмахерша,
уверяющая, что обратно мне уже не отрастить их. я говорила, что смогу.
блин, ошибалась. зря не слушала. не могу. не хочу. не буду.
второй раз меня пытаются уломать оставить свою голову в покое, а я с видом маньяка хожу мимо салонов.
длинные волосы обязывают к женственному стилю и поведению.
ну вот и куда мне деть того пацана-сорванца, который внутри сидит и хочет обратно?

+4. самолюбование

@темы: фотокарточки, записки на полях

01:05 

19. [Нина. Ваня. Арсений.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
вот она - счастливая молодая семья.

+4

@темы: фотокарточки, други мои

22:45 

18. [miracle]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
на маленькую девочку, которая верит тому, что детей находят в капусте, я не похожа, вроде.
но никак в голове не укладывается, что человек появляется на свет из человека благодаря двум каким-то практически мифическим клеткам!

когда я, Ваня и Нинина мама подходили к роддому, Нина ждала нас у окна в своей палате.
заметила и заулыбалась, спалив огромную корзину роз, которую Ванька покупал в два часа ночи на киевской.
он нервничал и у него потели руки, "скоро она уже, ну скоро?", "а у нас самые красивые цветы! и сама красивая мама!".
Нина вышла радостная и немного замотанная, а нянечка вручила молодому папе волшебный кулечек.
у Вани так дрожали руки! и он очень боялся брать его, он так улыбался, он так радовался, он такой счастливый)

а дома мы комочек распаковали.
комочек кряхтел, хныкал, какал и писал.
комочек много спал, Нина привыкала к дому и тому, что теперь она не одна, рядом с ней и сыном есть папа.
говорила, что этого чувства не хватало больше всего.
пили за молодую семью, умилялись Арсению и восхищались Ниной.

а это в кач-ве анонса.)

@темы: фотокарточки, записки на полях, други мои

04:03 

17. [friends.love.life.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
у меня есть Оленька, эта мысль спасает всегда.
сегодня был день под её именем и это несказанно радует, с ней молчать не напряжно.
на нас странно косились люди в кафе, мы шли и смеялись над плакатами, зависали иногда и просто невероятно хорошо проводили время.
в свои двадцать один я не научилась относится спокойно к тому, что кто-то меня любит, кому-то я важна - это всегда восторг, правда.
и дико приятно знать, что у Оли близких очень мало и что я в их числе.
ну правда.
это как дар какой-то, что ли, не понимаю, как объяснить.

а вечер, нет, даже уже ночь, закончились в компании Ромы, который "украл" Оса, Кости, который забрел за фото и, что совсем неожиданно - Игната, который пришел для разговора.
Костя сказал: "странно так. непривычно". и действительно - непривычно.
во-первых, мало кто его - Костю - любит, учитывая сей факт я редко довожу до того, чтоб люди пересекались с ним у меня.
во-вторых, Игнат - это человек из моего далекого-далекого прошлого, он еще времён моей первой школы.
тогда я была в него влюблена (ах, в кого я только влюблена не была в те славные годы!), мы с ним, помню, даже болели вместе по смс, перезванивались.
сейчас это в прошлом, как и наше общение. при встрече можем поздороваться, но иногда нас сводят Оля и Рома в одном месте.
не смотря ни на что, Игнат остался для меня родным человеком, дело все в том, наверное, что первая школа и люди из нее всегда останутся самыми дорогими.

приятно поразил тот факт, что Костик, которого часто обвиняют в эгоизме и многих других нехороших качествах (не беспочвенно обвиняют, окей, да),
сегодня сам позвонил после посиделок и спросил, не нужны ли мне сигареты, а то он купил, может занести парочку.
за это спасибо, сигарет действительно не было, но только теперь они лежат немым укором.

дело все в том, что после того, как ребята разошлись, мы созвонились с Димой. и наш разговор плавно перешел на откровения, на отношение друг к другу.
я сказала, что безумно переживаю за него, что действительно так, что расстраиваюсь от того, что он начал снова курить...
и слово за слово, мы решили, что я, ради того, чтоб он не начал, тоже больше не курю.
кто меня за язык тянул - не знаю. смотрю на эти жалкие сигаретки и истекаю слюной.
завтра надо будет предупредить маму, чтоб больше не тратилась на мои сигареты, дала слово - буду держать.

через пару часов мне уже вставать. предстоит поездка в роддом на выписку Нины.
а вечером должны увидеться с Димой.
почему мне кажется, что не все потеряно? сегодняшний разговор лишь сильнее убедил меня в этом, а я так хочу поверить в обратное,
чтоб хоть в этом плане жить спокойно.

@темы: други мои, записки на полях, лучшие, родной

14:44 

16. [working]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
как же сложно с этим проектом.
со студией договориться, темы придумать, людей подобрать.
но главное то, что смотрю я на труды визажистов и моделей, смотрю на фотографов и думаю: будет круто.
только стоит увидеть конечный результат, как сразу хочется стреляться.
посмотрим, что будет в этот раз.
впереди две съемки, которые, видимо, провожу я одна.
господи, пусть получится няшка!

@темы: записки на полях

06:19 

15. [какими были]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
натыкаюсь на остатки того, чем мы были еще три месяца назад.



тогда было иначе.

@темы: родной, фотокарточки

06:14 

14.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
мне снятся странные сны.
нытье

завтра поеду в роддом, снимать Нину и кроху.
чувствую себя самым важным человеком на земле.)

@темы: родной, записки на полях

01:49 

13. [welcome и пр.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
во-первых, приветствую всех подписавшихся!
я не очень люблю писать посты с никами, поэтому просто заявляю: всех новоприбывших заметила!)
искренне надеюсь, что интерес не пропадет, что мы с вами не скоро расстанемся.
и предупредить надо, пожалуй, я могу долго ничего не комментировать, но не из-за того, что не читаю.
нет, просто люблю писать комментарии тогда, когда мне есть, что сказать.
а оставлять записи из серии "я был здесь. привет" - не поддерживаю такого.

во-вторых.
все никак не привыкну к новому компьютеру - постоянно тянусь к папочке "мои документы", чтоб открыть фотографии.
а фотографий-то здесь нема!
только по соц. сетям разбросаны.
и мне тааак печально, что никто себе представить не может.

теперь просто о случившимся.
сегодня случилось чудо. самое настоящее чудо - на свет родился маленький кроха.
еще осенью я фотографировала Нину, которая ждала появления своего малыша.
сегодня малышкин родился - 3900кг, 52 см.
это здорово!
не буду врать, что люблю эти фото. я многим недовольна, но, что поделать, первый раз всегда сложно.
зато после Нины я узнала, что снимать девушек "в ожидании чуда" весьма сложно.

+4
в ближайшие дни поеду на выписку, буду снимать счастливую мамочку и ее сыночка.
очень жду этого)

а завтра, надеюсь, получится отловить моих любимых мальчиков и поснимать их.
ну уж очень хочется.

@темы: други мои, записки на полях, фотокарточки

01:31 

12. [грустно]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
когда прощаешься с человеком (имеется в виду, что совсем прощаешься), мир ополчается против тебя.
у меня в любимых магазинах играла одна и та же песня, которая так долго стояла на звонке на него.
и пока я работала - в моем магазине играли те песни, которые мы пели вместе, смеясь как придурки.
а еще такие же куртки у всех, шапки и одеколоны.

@темы: родной

Калифорния в слезах

главная