• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки на полях (список заголовков)
22:54 

1

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.


глядя на этот снимок Вы уже имеете представление о том, как я выгляжу по утрам.

здрасьте, я - Маша.
мне 21, живу в Москве, занимаюсь то поисками самой себя, то поисками работы.
учусь на третьем курсе в Институте Журналистики и Литературного Творчества,
то есть, как учусь, сейчас нахожусь в академе, так как совсем не хотелось сдавать сессию, которая наступила неожиданно и весьма быстро.
что еще можно сказать о себе?
хотя, боже мой, какие глупости я пишу! сказать о себе можно очень и очень много,
но, пожалуй, будет лучше, если кто-нибудь, кто забредет сюда, спросит все, что его интересует.

welcome, товарищи!

@темы: записки на полях

04:14 

4.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
внутри есть много того, что, пожалуй, надо сказать конкретному человеку, а не выливать в бумажные дневники, в уши подругам или онлайн-блоги.
но я, судя по всему, редкостное ссыкло, поэтому выбираю все варианты, кроме нужного.
не буду сильно расписываться, прокручивая в памяти все то чудесное и волшебное, что было, ведь от этого становится лишь хуже.
просто несколько фотографий о том, как сильно мы были счастливы.
из сопроводительного текста пусть будет лишь описание того самого дня, когда эти снимки были сделаны.
буквыбуквы
+3

@темы: записки на полях, родной, фотокарточки

22:30 

5. [анонс]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
сегодня моя подруга Юля, которая легка на подъем и постоянно генерирует идеи, пришла ко мне с фотоаппаратом.
казалось, что такого?
ан нет, есть кое-что необычное в этом.
например то, что она умудрилась обнажить меня в подъезде.
фотографии еще не получены, но анонс уже есть.

немного перекосило меня, но это все из-за холодных стен и горячих батарей!

@темы: други мои, записки на полях, фотокарточки

03:56 

6.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
завтра, хотя, уже сегодня, мне предстоит изображать из себя подругу, которой нет дела до каких-то там любовей/не любовей.
в общем, предстоит очередная попытка дружеского общения с Димой.
посмотрим, что получится, но, если честно, как-то не "айс" от этого.
конечно, в детстве я мечтала быть актрисой, даже в школе частенько получала главные роли, и все потом говорили, что я классная.
но это в школе.
сейчас же актерское мастерство от меня далеко-далеко, актер из меня - как из медведя президент.
да и потом, к чему эти игры? кого я пытаюсь обмануть?
Дима прекрасно знает, что и как у меня в голове и внутри где-то, по крайней мере, я не единожды ему объясняла.
обманывать себя саму?
хватит. довольно.
но, это завтра.
кстати, завтра же наконец-то поснимаю его и все, что попадется на глаза. боже, ну неужели это случится?
к разговору о фото!
вот то, что сотворила сегодня моя Юля.

+2
ну а вот, собственно, она сама в компании с моим псевдо-Гарфилдом.

+3

@темы: фотокарточки, лучшие, записки на полях, други мои

04:25 

8.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
н-да.
с Димой погулять не вышло, чему я не была удивлена, но это уже мелочи прошлых дней.
лучше о том, что было недавно.
а недавно я гуляла с Юлей по нашему лесо-парку и потом пила чудесный апельсиново-лимонный чай.
я говорила-говорила-говорила.
"мы с первого класса вместе" © равно как и с Олей.
и эта многовековая дружба дает о себе знать.

+5

сегодня же я чуть не проспала Настю.
но все таки нашла в себе силы проснуться.
есть такие люди, которых приятно снимать, потому как особо заморачиваться не стоит - получится классно.
вот Настя из таких.
недавно она покрасила волосы, сменив привычный черный на непривычный рыжий.
что сказать? ей идет.
а она это знает и требует фоточек. *улыбка*

+6

это пока все, что случилось в плане моих фото-похождений.
хотя, нет, это вообще всё.
я ищу себе домашнее животное, в компанию к коту, стараюсь не превращаться в ванильный сироп, стараюсь держаться.
и. всё время. забываю. поесть.
блятъ.

@темы: фотокарточки, лучшие, записки на полях, други мои, моё творчество

01:24 

9. [надежды]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
как-то так получилось, что у нас с Олей вышла одна и та же задница в отношениях, хотя молодые люди между собой мало чем похожи.
(ну, не считая общеизвестного факта, что все мужики (ок, почти все) - козлы)
мы жаловались друг другу, удивлялись, как все одинаково, в один день поругались с противоположным полом и...
и удивлялись тому, как легко можно было от нас отказаться, что ли.
нет, конечно мы не королевы мира, вполне простые девушки, но просто люди говорили, что мы безумно дороги им,
а в ответственный момент действий не последовало. и разговоров даже не было.
что-то из серии: "раз девочки так решили, значит так и надо. okay."
в принципе - ничего смертельного. да, внутри паршиво, да, как-то тухловато просыпаться по утрам и вспоминать, что сегодня все не так, как день-два-три-пять назад.
но жить можно.
сегодня же Оля и Рома...ушли от меня вместе. и, блин, это здорово!
у каждого из них свои тараканы, свои недостатки, но, черт, они - это как-то удивительно и волшебно.
временами я совсем не понимаю Рому или Олю, но каждый раз радуюсь, когда у них все хорошо.
что касается меня
ну и закончу пятиминутку нытья фотографиями, пожалуй.)

+5

@темы: други мои, записки на полях, лучшие, родной, фотокарточки

01:35 

10. [разговоры с самим собой - это...]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
ну и что?
бабушка всегда в таких случаях отвечала: "с умным человеком и поговорить приятно".
хотя, я не столько считаю себя умной, сколько разговоры с самим собой - вредной привычкой.
на самом деле, со стороны, быть может, я и похожу на человека весьма смахивающего на шизофреника,
но в моей голове все слова адресованы кому-то вполне реальному, только не мне.
короче, когда я разговариваю в пустоту - репетирую предстоящие разговоры, правда есть вероятность, что эти самые разговоры никогда не осуществятся
по той простой причине, что "я уже все сказала, внутри уже не кипит, так что, есть ли смысл? смысла нет."
я часто плачу в такие моменты, т.к. простые диалоги прокручивать и продумывать не надо, другое дело, когда пытаешься что-то важное донести.

в общем, мы с Димой общаемся. кое-как, но контакт есть. и, да, хорошо, признаю, я лохпидрнетдрузей сорвалась и сама уже в который раз написала.
конечно такой расклад меня мало устраивает, но когда человек действительно дорог, а ты видишь, что теряешь его - к черту упертость и гордость, разве нет?
договорились до того, что послезавтра, если у него сложится, пойдем в кино.
роскошь такая, мне, на самом-то деле, хватит и простой прогулки по нашему району, по местам боевой молодости, так сказать.

а еще мне страшно.
страшно, что сейчас внутри столько всего, что обязательно нужно сказать, но опять не будет подходящего момента, я промолчу и будет все как всегда.
или скажу, а это ничего не изменит или же изменит, но в худшую сторону.
блин, как-то я все меньше и меньше себе нравлюсь, превращаюсь в слюнявую и неуверенную мямлю.
елки-палки, кто бы читал из знакомых этот бложик - не поверили бы, что мной написано.

ладно, хорош плакаться.
лучше о хорошем.
сегодня я надела платье и пошла в лес, прямо в снегопад.
и Юля пошла, и фотоаппарат был.
ну совсем я не модель. мое место с другой стороны объектива!
в общем, вот, что вышло.

+3

@темы: фотокарточки, родной, записки на полях

02:14 

11. [мы в падике, братка]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
мало того, что сегодня меня разбудил весьма неожиданны звонок от Димы, так еще он приехал сегодня.
а в середине вечера к нам подтянулся Костик, с которым мы весьма мило провели время.
чем старше я становлюсь, тем больше радости испытываю от времени, которое провожу с бывшими одноклассниками,
особенно такими необычными, как Костя.
он не такой как все, хотя не читает мысли, не проходит сквозь стены - просто внутри у него как-то иначе, чем у нас.
жизнь он видит по-другому, что ли?

+6

@темы: други мои, записки на полях, родной, фотокарточки

01:49 

13. [welcome и пр.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
во-первых, приветствую всех подписавшихся!
я не очень люблю писать посты с никами, поэтому просто заявляю: всех новоприбывших заметила!)
искренне надеюсь, что интерес не пропадет, что мы с вами не скоро расстанемся.
и предупредить надо, пожалуй, я могу долго ничего не комментировать, но не из-за того, что не читаю.
нет, просто люблю писать комментарии тогда, когда мне есть, что сказать.
а оставлять записи из серии "я был здесь. привет" - не поддерживаю такого.

во-вторых.
все никак не привыкну к новому компьютеру - постоянно тянусь к папочке "мои документы", чтоб открыть фотографии.
а фотографий-то здесь нема!
только по соц. сетям разбросаны.
и мне тааак печально, что никто себе представить не может.

теперь просто о случившимся.
сегодня случилось чудо. самое настоящее чудо - на свет родился маленький кроха.
еще осенью я фотографировала Нину, которая ждала появления своего малыша.
сегодня малышкин родился - 3900кг, 52 см.
это здорово!
не буду врать, что люблю эти фото. я многим недовольна, но, что поделать, первый раз всегда сложно.
зато после Нины я узнала, что снимать девушек "в ожидании чуда" весьма сложно.

+4
в ближайшие дни поеду на выписку, буду снимать счастливую мамочку и ее сыночка.
очень жду этого)

а завтра, надеюсь, получится отловить моих любимых мальчиков и поснимать их.
ну уж очень хочется.

@темы: други мои, записки на полях, фотокарточки

06:14 

14.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
мне снятся странные сны.
нытье

завтра поеду в роддом, снимать Нину и кроху.
чувствую себя самым важным человеком на земле.)

@темы: родной, записки на полях

14:44 

16. [working]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
как же сложно с этим проектом.
со студией договориться, темы придумать, людей подобрать.
но главное то, что смотрю я на труды визажистов и моделей, смотрю на фотографов и думаю: будет круто.
только стоит увидеть конечный результат, как сразу хочется стреляться.
посмотрим, что будет в этот раз.
впереди две съемки, которые, видимо, провожу я одна.
господи, пусть получится няшка!

@темы: записки на полях

04:03 

17. [friends.love.life.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
у меня есть Оленька, эта мысль спасает всегда.
сегодня был день под её именем и это несказанно радует, с ней молчать не напряжно.
на нас странно косились люди в кафе, мы шли и смеялись над плакатами, зависали иногда и просто невероятно хорошо проводили время.
в свои двадцать один я не научилась относится спокойно к тому, что кто-то меня любит, кому-то я важна - это всегда восторг, правда.
и дико приятно знать, что у Оли близких очень мало и что я в их числе.
ну правда.
это как дар какой-то, что ли, не понимаю, как объяснить.

а вечер, нет, даже уже ночь, закончились в компании Ромы, который "украл" Оса, Кости, который забрел за фото и, что совсем неожиданно - Игната, который пришел для разговора.
Костя сказал: "странно так. непривычно". и действительно - непривычно.
во-первых, мало кто его - Костю - любит, учитывая сей факт я редко довожу до того, чтоб люди пересекались с ним у меня.
во-вторых, Игнат - это человек из моего далекого-далекого прошлого, он еще времён моей первой школы.
тогда я была в него влюблена (ах, в кого я только влюблена не была в те славные годы!), мы с ним, помню, даже болели вместе по смс, перезванивались.
сейчас это в прошлом, как и наше общение. при встрече можем поздороваться, но иногда нас сводят Оля и Рома в одном месте.
не смотря ни на что, Игнат остался для меня родным человеком, дело все в том, наверное, что первая школа и люди из нее всегда останутся самыми дорогими.

приятно поразил тот факт, что Костик, которого часто обвиняют в эгоизме и многих других нехороших качествах (не беспочвенно обвиняют, окей, да),
сегодня сам позвонил после посиделок и спросил, не нужны ли мне сигареты, а то он купил, может занести парочку.
за это спасибо, сигарет действительно не было, но только теперь они лежат немым укором.

дело все в том, что после того, как ребята разошлись, мы созвонились с Димой. и наш разговор плавно перешел на откровения, на отношение друг к другу.
я сказала, что безумно переживаю за него, что действительно так, что расстраиваюсь от того, что он начал снова курить...
и слово за слово, мы решили, что я, ради того, чтоб он не начал, тоже больше не курю.
кто меня за язык тянул - не знаю. смотрю на эти жалкие сигаретки и истекаю слюной.
завтра надо будет предупредить маму, чтоб больше не тратилась на мои сигареты, дала слово - буду держать.

через пару часов мне уже вставать. предстоит поездка в роддом на выписку Нины.
а вечером должны увидеться с Димой.
почему мне кажется, что не все потеряно? сегодняшний разговор лишь сильнее убедил меня в этом, а я так хочу поверить в обратное,
чтоб хоть в этом плане жить спокойно.

@темы: други мои, записки на полях, лучшие, родной

22:45 

18. [miracle]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
на маленькую девочку, которая верит тому, что детей находят в капусте, я не похожа, вроде.
но никак в голове не укладывается, что человек появляется на свет из человека благодаря двум каким-то практически мифическим клеткам!

когда я, Ваня и Нинина мама подходили к роддому, Нина ждала нас у окна в своей палате.
заметила и заулыбалась, спалив огромную корзину роз, которую Ванька покупал в два часа ночи на киевской.
он нервничал и у него потели руки, "скоро она уже, ну скоро?", "а у нас самые красивые цветы! и сама красивая мама!".
Нина вышла радостная и немного замотанная, а нянечка вручила молодому папе волшебный кулечек.
у Вани так дрожали руки! и он очень боялся брать его, он так улыбался, он так радовался, он такой счастливый)

а дома мы комочек распаковали.
комочек кряхтел, хныкал, какал и писал.
комочек много спал, Нина привыкала к дому и тому, что теперь она не одна, рядом с ней и сыном есть папа.
говорила, что этого чувства не хватало больше всего.
пили за молодую семью, умилялись Арсению и восхищались Ниной.

а это в кач-ве анонса.)

@темы: фотокарточки, записки на полях, други мои

22:56 

20.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
мои волосы сейчас чуть ниже плеч.
они красивые, они густые, они такие темные и пушистые, что прямо "ммм".
но, елки-палки, меня так уже достало расчесывать их, мыть, сушить по полчаса, укладывать.
я ленивое существо, мне по вкусу короткие прически.
да, помню время, когда волосы были практически до "мадам Сижу", такие локоны шоколадного цвета.
и помню, как в конце восьмого класса пришла в парикмахерскую и сказала "СТРИГИТЕ!", как меня отговаривала парикмахерша,
уверяющая, что обратно мне уже не отрастить их. я говорила, что смогу.
блин, ошибалась. зря не слушала. не могу. не хочу. не буду.
второй раз меня пытаются уломать оставить свою голову в покое, а я с видом маньяка хожу мимо салонов.
длинные волосы обязывают к женственному стилю и поведению.
ну вот и куда мне деть того пацана-сорванца, который внутри сидит и хочет обратно?

+4. самолюбование

@темы: фотокарточки, записки на полях

03:42 

21.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
ну все.
на очень долгое время я подсела на "белинда. наизусть".
модно в наше время немного странные стихи накладывать на музыку - полозкова, орлова - тьма таких.
я вот нашла еще теперь и Белинду.
но, что поделать, если за живое цепляют тексты?
люблю выцеплять какие-то отдельные фразы like this:

"и если человека не обнять-наверное,его просто нету.
не верить.
а на часах по-прежнему 19:89.
"

люблю слушать на лестнице, когда курю ночами.
и, пожалуй, это единственная поэтесса, на которую я не стараюсь быть похожей.

"такие как ты,не стираются временем.
бэкспейсами,ластиком,делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем,кстати,
носят как вещь,совестно засыпая.
"


Скачать бесплатно белинда наизусть. - а на часах по-прежнему 19:89. на Muzebra.com.

@темы: записки на полях, музыка

05:59 

22.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
иногда терпению приходит конец.
бывают, правда, случаи, когда конец оказывается всего лишь маленькой передышкой, но не в этот раз.
мне обидно. мне пусто. и я очень сильно злюсь.
как бы кто не поступал, какие бы мы ошибки не совершали - это же в прошлом, в том далеком, когда мы еще были вместе.
теперь у нас новый статус (хорошо забытый старый, ладно) - друзья.
так почему у меня до сих пор стойкое ощущение того, что меня, как котенка, тыкают мордой и спрашивают: "кто, сука, сделал"?
в общем, в очередной раз меня продинамили тогда, когда я отменила планы.
да хрен с ними, с планами-то, я с Олей не встретилась, а это действительно печально.
а мне в ответ: прости.

как объяснить человеку, что я не обижаюсь, я просто таки сделала выводы.
свою любовь оставлю себе. и только себе.
буду любить в свое удовольствие.
а его этой любовь трогать не собираюсь - у него пусть будет своя жизнь.
и пусть другие девочки его постоянно жду.
вот.
да.

*боженька, пусть это будет не тот случай, когда сама решила и сама же передумала*

@темы: записки на полях, родной

06:35 

23. [писанина. накатило. обо всем.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
- ну, ты выпей кофе и все, домой.
- а чизкейк к кофе можно?
- смотри, как бы за него потом расплачиваться не пришлось.
- чем?
- ну....
- поняла, только кофе.


нет, ну люблю я эту женщину!
только с Оленькой разговор может начаться с: "Маш, давай их всех в честь праздника кастрируем, а?"
и только она всегда и во всем рядом.

- Рыж, не плачь.
- я с ней нормально говорю, а она...
- ну я так, для очистки совести, мол успокоила и всё


ох, если бы хоть одного живого (подчеркнуть двумя линиями) мужчину я любила бы так, как Ольгу.

п.с.
читать дальше
п.с. 2
читать дальше

@темы: Оленька, записки на полях, родной, лучшие, други мои, фотокарточки

13:37 

25. [день только начался, а я пишу уже в который раз]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
минутка сожаления, что ли.
у меня столько талантливых друзей / знакомых, что мне прямо удавиться хочется!
нет, конечно они милые и интересные, я ими искренне восхищаюсь и горжусь, но блин, как-то не круто быть бледной поганкой на их фоне.
Оленька невероятно рисует и снимает. к слову, я не понимаю, зачем ей фотоаппарат, когда она может заменить его карандашами-красками.
Настя (есть такая знакомая, даже писала здесь про нее, фотографии выкладывала) очень хорошо пишет, так, что я зачитываюсь даже в контакте.
Костя и Сид (о нем когда-нибудь здесь наверняка появится хоть пару строчек и фотокарточек, нам надо только пересечься) пишут рэпчик.
с каждым новым текстом Костя поражает все больше и больше, Сид, в принципе, давно меня поразил и не понижает планки.
туда же, к мальчикам, могу отнести и Рыбу (о нем я вряд ли еще здесь упомяну), который так мастерски фристайлит, что с ума схожу.
короче!
таких чудо-людей у меня тьма, а я? а что я? хотите печеньки испеку?

@темы: записки на полях, други мои

04:24 

26.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
каждый раз по дороге на дачу, когда взгляд натыкается на таблички с перечеркнутыми названиями деревень,
я думаю, что это отличный показатель того, что конец и начало близко.
кажется, как-то криво объяснила, но надеюсь, что все поняли.

в очередной раз я проснулась посреди ночи от непонятных снов, их и кошмарами не назовешь - нет ни крови, ни смертей, ни мяса -
да только после них так гадко внутри, что хочется просто вскрыть себе голову.
запустить туда обе руки и выкинуть нахрен всё ненужное.

@темы: записки на полях

07:34 

27. [из жж]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
по сути, обидно не от того, насколько были правы друзья,
а от того, насколько ты сам(а) был(а) не прав(а).
идеалы рушатся.
и не идеалы - тоже.
черт возьми, сами того не подозревая, мы с каждым новым человеком надеваем розовые очки.
правда, в последнее время, я чаще смотрю через их стекла не на других, а на себя.
и кажется мне, что в жизни человека я стою не толь не на последнем месте, но на первом.
как выяснилось в очередной раз - на первом кто угодно, только не я.

терпение мне напоминает жвачку из детства - была такая жевательная лента в круглой коробочке.
ты разматывал ее и откусывал столько, сколько хотел.
казалось, что эта штука не кончится еще до-оолго, но, увы, кончалась она быстрее,чем можно представить.
мое терпение кончилось, видимо.
сегодня одно сообщение оторвало от меня последний кусок и зажевало его.
надуло большой пузырь, который незамедлительно лопнул.

классно.
оказывается я загоняю "под каблук".
блин, больше всего обидно от этого! ну почему люди не умеют понимать других людей правильно?
почему каждый воспринимает действие и слова другого по-своему, а не так, как стоило бы?
я забочусь. я обижаюсь, потому что прошу просто: позвонить и сказать сразу "не получается, прости".
неужели это действительно сложно?

как-то пусто внутри.
нет, правда пусто!
я физически ощущаю пустоту и меня это пугает.
т.к. раньше эта "пустота" была более моральной, чем физической.
мне удавалось заполнять ее людьми, фильмами, музыкой, книгами, фотографиями - да всем.
теперь она есть и я могу засунуть в нее руку и почувствовать её.
и в такой момент мне кажется даже сама мысль о ее заполнении глупой.
как можно заполнить пустоту?
она же пустота.
и всегда ей останется.

@темы: родной, записки на полях

Калифорния в слезах

главная