Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родной (список заголовков)
14:39 

44.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
в контакте его нет, на мобильном деньги тратить не сильно хочется.
видимо именно поэтому мы выясняем наши отношения в инстаграме!
господи, ничего глупее между нами не происходило.
одно радует, мои реальные эмоции я могу скрыть за простыми словами, которые кажутся наигранными.
почему люди не могут просто быть вместе?

@темы: записки на полях, родной

01:22 

42

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
там, за окном, пахнет уже весной.
вечерний променад с Оленькой по местам нашей молодости - месили снег кроссовками, раскапывали лавочки, снимали звезды.
обычно их видно на даче, там это, честно говоря, самое главное моё занятие - сидишь на огромном открытом балконе,
крутишь любимые песни по тысячному разу, куришь и смотришь на звезды.
ни мыслей, ни эмоций - такое спокойствие, что даже не верится.
сегодня нам было по шестнадцать - мы ходили по переулкам родного района, сидели в подъезде, пытаясь согреть руки и много смеялись.
нагло врали всем, что нас нигде нет, лишь бы побыть вдвоем, молчали.
люблю молчать с Олей, это молчание наполняет.

в инстаграме неожиданно наткнулась на фотографии Димы.
новые часы, кот из Сочи и возвращение его машины к нему, а еще фото после тренировки.
и я могу сколько угодно не думать о нем, не вспоминать, не говорить, но увидев этот снимок я понимаю, как скучаю.
как люблю шрам на животе, скулы и плечи.
я помню насколько горячее у него тело, когда болела - грелась об него.

не ною, держусь и даже неплохо.
просто еще не привыкла к тому, что в каждом дне есть все и всё. кроме него.

@темы: родной, лучшие, записки на полях, други мои

16:13 

38.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
вчера ночью, когда по ужасному холоду шла домой, хотелось набрать номер Димы и просто поговорить.
как было раньше с Ильей (об этом человеке я точно скоро напишу, но отдельно), когда звонишь и рассказываешь всё.
просто так, просто чтоб человек знал.
но желание испарилось очень быстро, т.к. Дима не Илья, т.к. Диме не интересно, т.к. мне хорошо и без этого.
кстати, да. мне действительно хорошо.
вчера замерзли и сидели в подъезде Олега с ним и Дианой.
не люблю я подъездные посиделки, т.е. люблю, но не такие, только вчера было правда душевно.
и утром я проснулось почему-то очень довольной - в окно солнце светит, на кухне мама готовит чай и салат - как не радоваться?
я чувствую весну.

главное взять и решить внутри, что если это твое - оно действительно вернется.
а если не твое, то мусора в жизни и так достаточно, а в моей-то тем более!

сегодня с мамой решили, что у нас с ней не жизнь, а сплошная трагикомедия.

люблю маму.

@темы: родной, лучшие, записки на полях, други мои

11:13 

36.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
кстати, фраза "если любишь - отпусти" - она бредовая.
если любишь, отпускать не надо. это ошибка.
но.
если любимый счастлив с кем-то другим, тогда да.
не надо эгоизма. тогда надо отпускать.

@темы: записки на полях, родной

10:01 

35.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
вчера ночью, зайдя в ненавистный контакт (ну сколько можно там сидеть? он же со мной постоянно!) увидела,
что Дима сменил фотографию профиля - он целуется с девушкой. и статус "я рад".
Оле, которая сидела рядом со мной в этот момент, я смогла сказать только: "ну охуеть теперь".
правда. слов других не находилось.
написала ему, мол "поздравляю, правда очень рада", спросила, давно ли они, ответил, что "сегодня".
а потом удалил фотографию. и поставил снова старое фото себя и своих друзей.
и еще удалил все наши совместные, которые так долго хранил.
и меня из друзей.
и сам удалился.
вот сижу, негодую - как теперь дальше за его жизнью следить? я-то по-прежнему не горю желанием терять человека из виду,
хочу общения, хочу прогулок, тысячи фотографий и смешных случаев.
короче, ночью у меня случилась форменная истерика, потому что было как-то ну совсем паршиво!
не умею я настолько искусно делать вид, что "я из Белоруссии и мне срааать. срааать я хотел". (с)
а утром проснулась и как-то, знаете, ничего.
не больно, не приятно, не грустно, не радостно - никак и ничего.
даже не знаю, что с этим делать.
от своих целей и миссий я не отказываюсь, продолжаю совершенствоваться, все равно - рано или поздно увидимся.
неприятно, наверное, что мы не общались всего три дня, и человек говорил много красивых слов о том,
что больно не хочет мне делать, что терять меня не хочет, пусть даже в кач-ве друга, но не хочет же!
а ведь надо было просто сказать: я влюбился, Маш.

ну моя любовь - она ведь так и останется моей! и никакие его чувства к другим девушкам или чувства девушек к нему не смогут изменить мою любовь.
и запретить мне любить его - тоже ведь никто не может, так?
тогда почему бы не сказать правду?
нет, вот так все, тайно.

успокаивала меня не только Оля, еще и Диана, что чертовски приятно, хоть и удивительно.
она сама была в том еще шоке, да и Олег удивился моему вопросу, знает ли он девушку Димы.

короче.
вылила я все сюда.
не хочу в себе копить эти мудовые страдания, правда.

у меня все равно свои взгляды и мысли на сей счет, потом, возможно, окажусь права и на радостях разопью шампанское, но это потом.
главное - убрать подальше чашку, майку и огромное количество медведей.

@темы: родной, нуохуетьтеперь!, лучшие, записки на полях, други мои

07:29 

33.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
поспала прилично так, давно не было столько сна в моей жизни.
правда снилась такая муть, вот прямо настоящая Херня с большой буквы "х".
проснулась в шесть утра и пошла курить, а на лестнице так сладко пахло чьими-то духами.

сегодня третий день, как я не пишу и не звоню Диме, как и обещала.
т.е. вчера я написала ему, но это было по поводу Олега и расспросов, поэтому не считается.
честно скажу, это оказалось намного труднее, чем я могла себе представить, но!
у меня есть уже план дел на эти две недели, поэтому прорвусь, а потом уже посмотрим, что и как.

а ещё сегодня день рождения моей первой учительницы.
вот таких волшебных людей я никогда больше не встречала, правда.
он действительно вторая мама, хотя уже не мало лет прошло с момента окончания школы вообще, что уж говорить про начальную?
да и школ я поменяла не мало, учителей видела разных, а в душу запала только она одна.
когда у нас с Олей кончается всяческий оптимизм, мы сразу же хотим к нашей "мамке" - она всегда расставляет все по местам
и делает это так ловко, что потом сидишь и поражаешься, почему сама до этого не дошла?

пойду сегодня в первую школоло, понесу букетик.
эта школа всегда самая родная, учителя там самые здоровские, хотя меня мало кто уже помнит, а из тех, кто помнит, мало кто любит)
уверена, что после поздравлений мне вручат вкуснейший пирожок с капустой и усадят пить чай - такая уж Марина Иосифовна.
вроде ее день рождения, а она перед ним не спит, всю ночь печет крошечные пирожки в огроменных количествах, чтобы угостить и своих учеников,
и учителей, и тех, кто придет ее поздравить. говорю же, волшебная.

@темы: родной, лучшие, записки на полях, други мои

02:32 

30.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
я уже писала сегодня о том, что люди начали мириться.

сегодня я наконец-то увиделась с Дианой, которую знаю относительно давно, но все никак нам не удавалось встретиться.
Диана - лучшая подруга моего бывшего молодого человека Олега. из-за меня они как-то поссорились.
ну, не совсем из-за меня, они поругались из-за того, что Олег, в свое время, выбрал меня, а не день рождения Дианы.
я тогда долго пилила Олега, очень долго, потому как была против такого поступка, хоть мне и было приятно.
постоянно говорила ему, чтоб он помирился с ней.
и вот вчера это свершилось - Олег, Дима и Диана собрались вместе и все стало на свои места.

очень много

@темы: други мои, родной, записки на полях

07:34 

27. [из жж]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
по сути, обидно не от того, насколько были правы друзья,
а от того, насколько ты сам(а) был(а) не прав(а).
идеалы рушатся.
и не идеалы - тоже.
черт возьми, сами того не подозревая, мы с каждым новым человеком надеваем розовые очки.
правда, в последнее время, я чаще смотрю через их стекла не на других, а на себя.
и кажется мне, что в жизни человека я стою не толь не на последнем месте, но на первом.
как выяснилось в очередной раз - на первом кто угодно, только не я.

терпение мне напоминает жвачку из детства - была такая жевательная лента в круглой коробочке.
ты разматывал ее и откусывал столько, сколько хотел.
казалось, что эта штука не кончится еще до-оолго, но, увы, кончалась она быстрее,чем можно представить.
мое терпение кончилось, видимо.
сегодня одно сообщение оторвало от меня последний кусок и зажевало его.
надуло большой пузырь, который незамедлительно лопнул.

классно.
оказывается я загоняю "под каблук".
блин, больше всего обидно от этого! ну почему люди не умеют понимать других людей правильно?
почему каждый воспринимает действие и слова другого по-своему, а не так, как стоило бы?
я забочусь. я обижаюсь, потому что прошу просто: позвонить и сказать сразу "не получается, прости".
неужели это действительно сложно?

как-то пусто внутри.
нет, правда пусто!
я физически ощущаю пустоту и меня это пугает.
т.к. раньше эта "пустота" была более моральной, чем физической.
мне удавалось заполнять ее людьми, фильмами, музыкой, книгами, фотографиями - да всем.
теперь она есть и я могу засунуть в нее руку и почувствовать её.
и в такой момент мне кажется даже сама мысль о ее заполнении глупой.
как можно заполнить пустоту?
она же пустота.
и всегда ей останется.

@темы: родной, записки на полях

06:35 

23. [писанина. накатило. обо всем.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
- ну, ты выпей кофе и все, домой.
- а чизкейк к кофе можно?
- смотри, как бы за него потом расплачиваться не пришлось.
- чем?
- ну....
- поняла, только кофе.


нет, ну люблю я эту женщину!
только с Оленькой разговор может начаться с: "Маш, давай их всех в честь праздника кастрируем, а?"
и только она всегда и во всем рядом.

- Рыж, не плачь.
- я с ней нормально говорю, а она...
- ну я так, для очистки совести, мол успокоила и всё


ох, если бы хоть одного живого (подчеркнуть двумя линиями) мужчину я любила бы так, как Ольгу.

п.с.
читать дальше
п.с. 2
читать дальше

@темы: Оленька, записки на полях, родной, лучшие, други мои, фотокарточки

05:59 

22.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
иногда терпению приходит конец.
бывают, правда, случаи, когда конец оказывается всего лишь маленькой передышкой, но не в этот раз.
мне обидно. мне пусто. и я очень сильно злюсь.
как бы кто не поступал, какие бы мы ошибки не совершали - это же в прошлом, в том далеком, когда мы еще были вместе.
теперь у нас новый статус (хорошо забытый старый, ладно) - друзья.
так почему у меня до сих пор стойкое ощущение того, что меня, как котенка, тыкают мордой и спрашивают: "кто, сука, сделал"?
в общем, в очередной раз меня продинамили тогда, когда я отменила планы.
да хрен с ними, с планами-то, я с Олей не встретилась, а это действительно печально.
а мне в ответ: прости.

как объяснить человеку, что я не обижаюсь, я просто таки сделала выводы.
свою любовь оставлю себе. и только себе.
буду любить в свое удовольствие.
а его этой любовь трогать не собираюсь - у него пусть будет своя жизнь.
и пусть другие девочки его постоянно жду.
вот.
да.

*боженька, пусть это будет не тот случай, когда сама решила и сама же передумала*

@темы: записки на полях, родной

04:03 

17. [friends.love.life.]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
у меня есть Оленька, эта мысль спасает всегда.
сегодня был день под её именем и это несказанно радует, с ней молчать не напряжно.
на нас странно косились люди в кафе, мы шли и смеялись над плакатами, зависали иногда и просто невероятно хорошо проводили время.
в свои двадцать один я не научилась относится спокойно к тому, что кто-то меня любит, кому-то я важна - это всегда восторг, правда.
и дико приятно знать, что у Оли близких очень мало и что я в их числе.
ну правда.
это как дар какой-то, что ли, не понимаю, как объяснить.

а вечер, нет, даже уже ночь, закончились в компании Ромы, который "украл" Оса, Кости, который забрел за фото и, что совсем неожиданно - Игната, который пришел для разговора.
Костя сказал: "странно так. непривычно". и действительно - непривычно.
во-первых, мало кто его - Костю - любит, учитывая сей факт я редко довожу до того, чтоб люди пересекались с ним у меня.
во-вторых, Игнат - это человек из моего далекого-далекого прошлого, он еще времён моей первой школы.
тогда я была в него влюблена (ах, в кого я только влюблена не была в те славные годы!), мы с ним, помню, даже болели вместе по смс, перезванивались.
сейчас это в прошлом, как и наше общение. при встрече можем поздороваться, но иногда нас сводят Оля и Рома в одном месте.
не смотря ни на что, Игнат остался для меня родным человеком, дело все в том, наверное, что первая школа и люди из нее всегда останутся самыми дорогими.

приятно поразил тот факт, что Костик, которого часто обвиняют в эгоизме и многих других нехороших качествах (не беспочвенно обвиняют, окей, да),
сегодня сам позвонил после посиделок и спросил, не нужны ли мне сигареты, а то он купил, может занести парочку.
за это спасибо, сигарет действительно не было, но только теперь они лежат немым укором.

дело все в том, что после того, как ребята разошлись, мы созвонились с Димой. и наш разговор плавно перешел на откровения, на отношение друг к другу.
я сказала, что безумно переживаю за него, что действительно так, что расстраиваюсь от того, что он начал снова курить...
и слово за слово, мы решили, что я, ради того, чтоб он не начал, тоже больше не курю.
кто меня за язык тянул - не знаю. смотрю на эти жалкие сигаретки и истекаю слюной.
завтра надо будет предупредить маму, чтоб больше не тратилась на мои сигареты, дала слово - буду держать.

через пару часов мне уже вставать. предстоит поездка в роддом на выписку Нины.
а вечером должны увидеться с Димой.
почему мне кажется, что не все потеряно? сегодняшний разговор лишь сильнее убедил меня в этом, а я так хочу поверить в обратное,
чтоб хоть в этом плане жить спокойно.

@темы: други мои, записки на полях, лучшие, родной

06:19 

15. [какими были]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
натыкаюсь на остатки того, чем мы были еще три месяца назад.



тогда было иначе.

@темы: родной, фотокарточки

06:14 

14.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
мне снятся странные сны.
нытье

завтра поеду в роддом, снимать Нину и кроху.
чувствую себя самым важным человеком на земле.)

@темы: родной, записки на полях

01:31 

12. [грустно]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
когда прощаешься с человеком (имеется в виду, что совсем прощаешься), мир ополчается против тебя.
у меня в любимых магазинах играла одна и та же песня, которая так долго стояла на звонке на него.
и пока я работала - в моем магазине играли те песни, которые мы пели вместе, смеясь как придурки.
а еще такие же куртки у всех, шапки и одеколоны.

@темы: родной

02:14 

11. [мы в падике, братка]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
мало того, что сегодня меня разбудил весьма неожиданны звонок от Димы, так еще он приехал сегодня.
а в середине вечера к нам подтянулся Костик, с которым мы весьма мило провели время.
чем старше я становлюсь, тем больше радости испытываю от времени, которое провожу с бывшими одноклассниками,
особенно такими необычными, как Костя.
он не такой как все, хотя не читает мысли, не проходит сквозь стены - просто внутри у него как-то иначе, чем у нас.
жизнь он видит по-другому, что ли?

+6

@темы: други мои, записки на полях, родной, фотокарточки

01:35 

10. [разговоры с самим собой - это...]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
ну и что?
бабушка всегда в таких случаях отвечала: "с умным человеком и поговорить приятно".
хотя, я не столько считаю себя умной, сколько разговоры с самим собой - вредной привычкой.
на самом деле, со стороны, быть может, я и похожу на человека весьма смахивающего на шизофреника,
но в моей голове все слова адресованы кому-то вполне реальному, только не мне.
короче, когда я разговариваю в пустоту - репетирую предстоящие разговоры, правда есть вероятность, что эти самые разговоры никогда не осуществятся
по той простой причине, что "я уже все сказала, внутри уже не кипит, так что, есть ли смысл? смысла нет."
я часто плачу в такие моменты, т.к. простые диалоги прокручивать и продумывать не надо, другое дело, когда пытаешься что-то важное донести.

в общем, мы с Димой общаемся. кое-как, но контакт есть. и, да, хорошо, признаю, я лохпидрнетдрузей сорвалась и сама уже в который раз написала.
конечно такой расклад меня мало устраивает, но когда человек действительно дорог, а ты видишь, что теряешь его - к черту упертость и гордость, разве нет?
договорились до того, что послезавтра, если у него сложится, пойдем в кино.
роскошь такая, мне, на самом-то деле, хватит и простой прогулки по нашему району, по местам боевой молодости, так сказать.

а еще мне страшно.
страшно, что сейчас внутри столько всего, что обязательно нужно сказать, но опять не будет подходящего момента, я промолчу и будет все как всегда.
или скажу, а это ничего не изменит или же изменит, но в худшую сторону.
блин, как-то я все меньше и меньше себе нравлюсь, превращаюсь в слюнявую и неуверенную мямлю.
елки-палки, кто бы читал из знакомых этот бложик - не поверили бы, что мной написано.

ладно, хорош плакаться.
лучше о хорошем.
сегодня я надела платье и пошла в лес, прямо в снегопад.
и Юля пошла, и фотоаппарат был.
ну совсем я не модель. мое место с другой стороны объектива!
в общем, вот, что вышло.

+3

@темы: фотокарточки, родной, записки на полях

01:24 

9. [надежды]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
как-то так получилось, что у нас с Олей вышла одна и та же задница в отношениях, хотя молодые люди между собой мало чем похожи.
(ну, не считая общеизвестного факта, что все мужики (ок, почти все) - козлы)
мы жаловались друг другу, удивлялись, как все одинаково, в один день поругались с противоположным полом и...
и удивлялись тому, как легко можно было от нас отказаться, что ли.
нет, конечно мы не королевы мира, вполне простые девушки, но просто люди говорили, что мы безумно дороги им,
а в ответственный момент действий не последовало. и разговоров даже не было.
что-то из серии: "раз девочки так решили, значит так и надо. okay."
в принципе - ничего смертельного. да, внутри паршиво, да, как-то тухловато просыпаться по утрам и вспоминать, что сегодня все не так, как день-два-три-пять назад.
но жить можно.
сегодня же Оля и Рома...ушли от меня вместе. и, блин, это здорово!
у каждого из них свои тараканы, свои недостатки, но, черт, они - это как-то удивительно и волшебно.
временами я совсем не понимаю Рому или Олю, но каждый раз радуюсь, когда у них все хорошо.
что касается меня
ну и закончу пятиминутку нытья фотографиями, пожалуй.)

+5

@темы: други мои, записки на полях, лучшие, родной, фотокарточки

15:23 

7. [старье]

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
места на компе катастрофически не хватает, прямо как в песне у Ночных Снайперов, да.
поэтому раз в месяц я устраиваю разборки, удаляю ужасы, оставляю любимое.
вот, пожалуй, возьму и выложу сюда.
первыми попались фотокарточки с сентябрьской прогулки с Олегом и Хихо.

+много

@темы: други мои, фотокарточки, моё творчество, родной

04:14 

4.

Калифорния в слезах, я не знаю, что сказать.
внутри есть много того, что, пожалуй, надо сказать конкретному человеку, а не выливать в бумажные дневники, в уши подругам или онлайн-блоги.
но я, судя по всему, редкостное ссыкло, поэтому выбираю все варианты, кроме нужного.
не буду сильно расписываться, прокручивая в памяти все то чудесное и волшебное, что было, ведь от этого становится лишь хуже.
просто несколько фотографий о том, как сильно мы были счастливы.
из сопроводительного текста пусть будет лишь описание того самого дня, когда эти снимки были сделаны.
буквыбуквы
+3

@темы: записки на полях, родной, фотокарточки

Калифорния в слезах

главная